Caríssimo deus, que entregaste o teu filho aos Homens de carne e osso para que o celebrem aos empurrões nos shoppings, fartos de canela e açúcar, vermelhos do tinto e dos rancores mal disfarçados à mesa da consoada, não te sou devota, nunca fui, embora os teus mistérios me intriguem e ensine as minhas crias a refletirem sobre a possibilidade de seres. Caríssimo deus, nunca te pedi nada, ou pedi? Nas vésperas de exames, na hora do parto, nos cortejos fúnebres, avancei sozinha com o meu medo e a força das minhas pernas, jamais te implorei favores ou te culpei pelos desastres. Podes até estar aí, talvez atendas aos jogadores da bola no instante do penálti e a outras causas igualmente meritórias e urgentes, mas eu tenho o meu orgulho, prefiro as coisas à minha maneira e, de resto, depois do descanso ao sétimo dia nunca mais trabalhaste com brio e ambição. Portanto, não espero que me dês mais do que o que tenho, nem venho pedir-te de volta os meus mortos, a minha juventude, a minha fé na humanidade, ou sequer exigir sobre isso ajustes de contas. Mas ao menos, caríssimo deus, se é mesmo tua a vontade que os Homens pedem que se faça por nela confiarem ainda e apesar de tudo, não arranques dos meus braços mais ninguém. Aqueles que por amor considero, acolho e sigo, a ti servem de pouco, são fracos e defeituosos, não suportariam asas de anjo, mas a mim salvam-me, todos os dias, do pecado mortal da resignação.

Aplausos para o ciúme, um inventor de primeira categoria. Apreciem a sua espetacularidade, deslumbrem-se com os efeitos imaginários que às coisas reais ele acrescenta, notem o poder dos seus fantasmas e a agilidade dos seus malabarismos narrativos. Vejam em quantas palavras consegue ele transformar um silêncio inofensivo e distraído. Com que passe de mágica muda os figurinos, troca as vestes do anjo pelas do demónio, mata a bela, mostra a fera. Espécie de embrião da loucura que, felizmente, na maioria dos casos, a sensatez faz abortar a tempo, o ciúme deixa ainda assim marca azeda, estrago, pena. Irmão do despeito e do desdém, perigosamente aparentado com a raiva, é preciso dominá-lo como às bestas e colocar-lhe mordaça para evitar que mais tarde chore, arrependido do próprio desbocamento. Diga-o o senhor Pereira que, ao ver passar a viúva de mão dada ao homem de bigode, sussurrou para o filho, trocando com ele esses olhares que certificam o atávico entendimento de machos:

– Esta mulher, pela maneira como se pendura no sujeito, do que tinha falta sabemos nós. 

O idiota, que se por educação é fraco podia ao menos por vontade ser robusto, reagiu com a neutralidade habitual. Talvez lhe escapem os verdadeiros motivos da baixeza do pai, ignora certamente que ele cobiça e bajula a viúva desde o primeiro dia, que o perfume dela é o bastante para encorpar a sua virilidade e que lhe toca a pretexto de gestos simples de cumprimento, como se fosse descuido. Mas porque os atos das mulheres não cessam de molestar o espírito dos homens ignorantes, o idiota pôs-se também a pensar na imperatriz e nas razões que a levaram a preteri-lo. Ou assim presumo eu porque, ao cabo de algum tempo, já a viúva tinha dobrado a esquina, desabafou ao pai:

– Elas andam todas doidas ou é impressão minha?

Quando o meu corpo adoece, que ingrato! A vida inteira o amei sem preconceito ou reserva, dei-lhe do bom e do melhor, protegi-o das ofensas, da corrupção e da cobiça dos fracos. Amei o seu cheiro lácteo no princípio de tudo. Amei os joelhos e cotovelos rasurados nas horas vagas da infância, ferida sobre ferida, sem dar tempo à cicatriz. Amei-o desconsolado, febril, vulnerável, com odores de poeira, vento, caramelos, suor, entrincheirado no colo materno, a temer as demasias do mundo. Amei depois, na dúvida, os brotos nuns seios pequeninos a anunciar o tempo difícil de ser mulher e a revelação do sangue vivo entre as pernas, numa tarde de maio. Nessa floração dorida, amei-o com ansiedade e fulgor, escrevendo poemas vagos sobre coisas imitadas aos adultos, que encaixavam, como peças à medida, em toda a minha novidade sentimental. Amei-o orgulhosa, de repente, ao notar que nele despertava uma planta carnívora. E, tal como os pais por amor fazem aos filhos, disciplinei-o e protegi-o de si mesmo, das suas urgências, da desmesura de certos sonhos que de noite eram asas e de dia insensatez.

Aprendi mais tarde a amar o meu corpo também através do corpo amante de outros, entre o temor e a veneração, como se ama os deuses – pelo mistério, pelo absoluto, pela dádiva. E amei-o depois de dar dois estranhos à luz, aturdido, fragmentado e devoluto como gente de fortuna que num só golpe caísse em desgraça. Amei a sua morosa reconstrução, os escombros, os despojos de sangue, a cicatriz no sexo, a servidão total às crias que dele faziam ninho e alimento, ignorantes da violência que lhe impunham. Tão estranho a si mesmo, este corpo mereceu ainda assim o meu amor. Amei-o piedosamente quando foi mortalha de outro e em dobro o amei quando depois tombou coitado numa cama enorme, na mais longa de todas as noites. A respeito do meu corpo jamais disse más palavras ou as permiti. Fascinam-me as suas assimetrias, os seus humores, o seu microscópico labor, a sua autoridade, a biografia dos meus pais e dos pais dos meus pais escrita nele. Amo-o sobre todos os outros, mais do que o dos meus filhos, acima do de qualquer homem. E, sem sentimento de culpa, debruço-me nele como Narciso, não porque o julgue superiormente belo, mas porque o quero superiormente digno. 

Na hora do almoço, ouço-as gabar a habilidade dos maridos para grelhados, vinhos e café, por tradição os pelouros ocupados pelos homens que ajudam lá em casa. Não sei se tenho mais pena delas, por de tão pouco se orgulharem, ou deles, assim publicamente diminuídos. Desgostar-me-ia muito se um dia alguém assim falasse dos meus filhos, como macaquinhos de zoológico que, ao cabo de décadas de esforço, treino e desmemoriação de maus hábitos, ganhassem palminhas, medalha ao peito e o olho gordo das outras senhoras casadas. Para efeitos de declaração pública de amor, conto que lhes exaltem o conhecimento, a lealdade, a ternura, a coragem moral. Não quero que os valorizem tanto por tão pouco que eles deem.